《父母只做三件事》第8节：直接询问孩子

　　一个建议是父母尽量少用自己的嘴巴给孩子提出指导和意见，最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而你依然做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。父母说得再多，孩子未必听得进去，而经过他自己思考得出的结论，则会真正成为他自己的经验。

　　所以不妨采用“自己来”的方法，就是引导孩子自己来进行分析和判断，父母亲仅仅是倾听者。

　　你可以试试下面的办法：

　　(1)直接询问孩子

　　注意，“询问”不是“反问”，更不是“质问”。父母应该在接纳和认同孩子的情感的基础上心平气和地询问。如：“×老师那样对待你，的确很不公平。不过，你想过没有，他这样做的目的是什么？”

　　(2)让孩子站在别人的立场上思考

　　如：“×老师没了解全部事实就训你，这的确是他不对。老师也会有错误的。而且，×老师很看重你(举出一些事实)，我想他可能是对你期望很高，看到你的毛病就急了。你说呢？”

　　(3)直接评价孩子的行为

　　如：“我认为你这样做是对的，对于这种事不应该袖手旁观，你应该把你这样做的理由告诉你的老师和同学。”“不，我不同意你这样做。小琴这样做很伤你的心，但你这种做法也会伤害她，何必要两败俱伤呢？”

　　(4)把孩子面对的问题清楚地说出来

　　如：“那么，你现在的处境是这样，同学以为是你向老师告状，所以都不和你说话，是吗？我能理解，你现在一定难受得很。”提供一些信息、建议和选择的机会。“听说今晚有场球赛，你和小金一起去看场球会不会感觉好些？你如果真想这样做，我可以给你钱。”“你觉得……怎么样？”“如果……会不会有帮助？”

　　(5)给予一些现实生活中不可能实现的幻想

　　如：“如果书本上的内容能通过一个机器输送到脑子里去，那就好了，听说科学家们正在研制这种机器呢。”

　　2．如何把握惩罚的分寸？

　　没有惩罚的教育是不完整的教育，没有惩罚的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。其实，孩子就是在磕磕碰碰中长大的。要相信孩子的能力永远超出大人的想像。但是，惩罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让你觉得难堪，打击你的自信心。惩罚是个双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。

　　(1)关键是保持冷静

　　明确你惩罚孩子的目的，你不是为了伤害孩子，不是为了剥夺他的权利，不是要报复他，甚至也不是为了要“教训”他，你的目的是要帮助孩子认识他这样做为什么不对，以及帮助孩子找到合适的解决问题的办法。

　　所以，父母在心情不好的时候，切勿惩罚孩子。因为这个时候父母很难控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎样逃避父母的怒气之上，而不是反省自己的行为。

　　如果孩子犯了错误，父母首先应该做的就是保持冷静，并且了解事实真相。这通常是最难做到的。

　　A．在脑子里冲自己大喊一声：“要镇定！”

　　B．慢慢地深呼吸三次。

　　C．在心里缓慢从1数到10。

　　D．你用下面一些问话从孩子那里了解事实：

　　“告诉我发生了什么事？”

　　“这件事是怎样发生的？”

　　“你在这么做的时候是怎么想的？”

　　“你为什么那么做？”

　　(2)让孩子为自己的过失负责

　　当一个人知道自己犯了错的时候，内心都有一种要接受惩罚的准备，这是一种心理需求。为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。只有那些年纪很小的孩子，或是社会化程度比较低的人，才会选择逃避责任。回想我们自己长大的过程，一定有一些惩罚是让自己终生难忘的。

　　一般来说，孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。

　　惩罚的一个基本出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。

　　有一个12岁的少年，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说：“我这块玻璃是好玻璃，12．5美元买的，你赔。”这是在1920年，12．5美元可以买125只鸡。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问：“玻璃是你踢碎的吗？”孩子说是。爸爸说：“那你就赔吧，你踢碎的你就得赔。没有钱，我借给你，一年后还。”在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了12．5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。