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清空 阅读记录
吐完后我并没有觉得好一点，我去卫生间洗了把脸，看着镜子里的自己，我狠狠的抽了几个嘴巴子，指着“他”说：你他妈别这样好不好？求你了！
躺下后和茜背对背，中间最少有半米的距离，我想说些什么，可那让人窒息的气氛让我欲言又止，此刻茜的心里在想些什么呢？她一定在想我的ED是她造成的，她肯定认为我嫌弃她，肯定觉得我无法释怀她过去的种种，她肯定认为我呕吐是因为她身体肮脏.........可我真没有，我也不想这样，可我就是勃不起来..........我.............哎.........夜很漫长，茜在轻轻啜泣，我点上一支烟...........
一觉醒来已经快中午了，茜早已不在，我突然发现一根“擎天柱”在被窝里支起了小帐篷，你说这算什么个屌玩意儿，一上战场就垂头丧气，完全没有丝毫干将风范，就知道他妈的窝里横！
冲了澡后吃着茜给我准备的糕点和鸡爪，在网上查询种种关于ED的资料，下午我偷偷去了医院，这由此拉开了老夫一生最为尴尬和悲壮的一幕！这里与本文主题没太大关系，仅当插曲，我也详细的写一下，与大家分享，希望对某些长有“长处”的兄弟们有所警醒
在门诊室里，那些个鸟人怎么不知道排队呢？干嘛都要扎堆到房间里啊，你让人家怎么好意思给医生说病情嘛？大家不都是设备出了故障吗？能给彼此留点私人空间不？我心里想了想，但没敢说出来，生平第一次进男科还是非常紧张的。
没敢抬头看医生，只用我认为他刚能勉强听到的声音说了一遍我的病情，那医生询问了几个问题后就把列有N多检查项目的单子给我了，说先去交费再做检查
第一项：尿检
领尿碗时是个女的，她说：厕所在右边走到底，别尿太满！
哥的脸暴红，这小姑娘说话也忒直接了！我还能尿到碗沿啊，真是的，你以为这是喝扎啤呢？
刚好也有点尿急，解了裤子就开闸放水，中途我用那碗去接，由于没控制好力度，闸门开的太大，尿到碗里的冲击力过猛，那水被反射回来溅的满手都是，还打湿了一大片裤子，我赶紧关闸，妈的，这可如何是好啊。为防止悲剧再上演我只能学女人姿势下蹲，然后非常小心翼翼的接了半碗，甩了甩满手的尿，到水龙头冲了下就赶紧去那窗扣交货，走的很快，深怕别人看到我捏在手里的小碗及那黄灿灿的圣水...........
第二项：检查前列腺液（好像还有什么尿道分泌物，要检查什么病体，不记得了）
在门诊室里，医生示意他的助手带我到屏风后面，让我脱了裤子，我将下体全部暴露出来。虽然大家都是男人，可我还是觉得羞的很。那小伙子说你放松点啊，我给你做个前列腺按摩，我一听按摩俩字心里轻松多了，心想肯定很舒服。本想问他这种按摩要做多少次？几个疗程的？却看他给自己戴上了指套，让我感到好奇。他让我手扶床，把屁股翘出来，我突然感觉这阵势有点像老汉推车，而且还是鸡奸。那小伙子不停的说放松、别紧张，一只手指却猛的往我菊花里插，擦，哥被爆菊了。他按住我鲜花里的一处来回的搅动，很是刺痛，反复问我想不想尿，我说想，都回答好几遍了这家伙还不停的问，我想他是不是有病啊，是不是有虐童癖啊？妈的，终于抽出了他那根罪恶的手指，我如释负重，他用一个玻璃片在我设备前段抹了一下，有一滴液体！然后拿起我的设备，告诉我忍着点痛，我害怕极了，他拿起棉球直接插进了我狭窄的尿道，要知道此尿道非彼尿道啊，我人虽五尺高但这里的口径也才只有2-3毫米啊，那叫个痛啊！完事儿我依然呲牙咧嘴，心里直骂娘！(想不到哥一世威武，今天竟然被这小子给拿下了，先爆菊再用棉签fuck,夺走了我两个人生第一次，我真想要他个电话号码，日后让他对我负责)
提上裤子来到医生面前，那小子对医生说包皮还有点过长，最好能割掉，医生摘下眼镜，示意我再次到屏风后面，我再次脱了裤子，心想你们他妈的有啥事儿能不能一气做晚，这来来回回的当风景看啊？医生只瞄了一眼就让我提上了裤子，告诉我下次来把包皮割了吧。
一周后出检查结果，我逃也似的离开了，回到家开始查询，关键词是：包皮
我打电话咨询了好几家医院，答案都是一样的，属于小手术，做完就可以走，不影响工作，和从网上查到的结果差不多，这我就放心了（这里提醒“包皮过长男”们，千万别相信这些，哥以哥血的经验和教训告诉你：别信这些忽悠们的，真的贼疼，性福没有那么容易........）
我并没有告诉茜我看医生，一周后再次走进了医院，检查结果一切正常，医生说我可能是压力过大，属于心理性病因造成的阳痿，让我保持心情放松、多休息，注意加强营养，配合吃点药调理一段时间就没问题了，另外建议我今天把包皮割了
交费时发现数字很吉利：888元，难道这是包皮套餐价？
拿了单据就冲门诊手术室走去，敲门后探出一个脑袋，是个很漂亮的小姑娘，虽说带着口罩，但依然能辨出其清秀面容，我把单据给了她，内心有点忐忑，心想不会是这个小姑娘给我做手术吧，那万一她摆弄我设备的时候它突然崛起了怎么办，那岂不尴尬到宇宙毁灭啊！正幻想，那小姑娘开口了，注意哈，这是她的第一句话，差点没把我雷焦。她说：你毛刮了吗？
我疾速飚汗、狂汗、大雨汗、成吉思汗...........
“没.......没毛刮，啊不..........没刮呢”
“给你，到旁边厕所去刮”，她扑哧笑了，然后递给我一把一次性剃毛刀
她笑的好诡异啊！我掩饰着巨大的尴尬和羞怯灰溜溜的朝WC走去，一推门，我靠！满地的毛，毛山毛海，我分明是进了毛的海洋了，这都是他妈谁的啊？记得小时候在农村时有好多走乡串户的收头发的，现在他要是看到这场景岂不乐翻天了，肯定发大财！
又要脱裤子了，到了这医院总是脱裤子！
刮这里真不比刮胡子，有点疼！刮完后我突然发现这家伙有点像一个麦克风！麦克风上的毛是刮干净了，但他下面的两个小音箱上的要不要刮呢？黑菊周围的要不要刮呢？思量再三还是都刮了吧，万一不达标，那小妮子告诉我返工重刮，我还要不要活啊？
大功告成！觉得自己像只白虎.....................................走出厕所突然发现一个很严重的问题——毛茬刺的真的好痛！扎的难受，但我不敢用手抓，我怕被人看出来............
艰难的走到候诊区坐下，不知道我前面还有多少人。 候诊区这么多人不会都是割包皮的吧？
我无聊的摆弄着手机，手术室的门每推开一次就会喊一个人进去，门又开了，“周礼涛”（音译）...........“周礼涛”.............“周礼涛”..........连喊三声才有个家伙从报纸后面哎了一声站起了，那小妮子凶巴巴发飙了：喊你3遍，你包皮不割了？
天呐！这也太猛了，那么安静的候诊区，几十双眼睛齐刷刷的转向了周礼涛先生，而且我们都知道他是来割包皮的了。不记得这位可怜的周先生是怎么走进手术室的了，因为作为一个旁观者的我都替他感觉尴尬到无地自容了，我想这里坐着所有的“包皮男”内心肯定恨透这个小妮子了............
为防止周先生的悲剧发生在我身上，我找了一个靠近手术室门口的位置坐了下来，这样等小妮子一喊我我就马上听到，并很快闪身进去不让围观群众看到我长什么样了，我太从聪明了！
喊到我的名字时我立马站起来并直接推门进入，赶紧避开后面那些如刺的目光！进去后发现手术室挺大，里面有3-4个人，但就一个男的，其余为女性。他们自顾忙自己的，根本没人搭理我，我尴尬极了，心里扑通扑通跳的厉害。这时候那个男医生拿了个什么协议让我签字，我看都没看就签了，这段时间在医院签了两回了，第一次是茜，第二次是自己，都是从身上掉肉的手术。医生又拿给我一个《包皮环切术术后须知》，我想看内容，医生却不耐烦的告诉我回家再看，赶紧脱裤子
