只是,那天我忐忑的等了好久,紫昔都没有来,那天熙绚出事了。而我也好久没看到紫昔了,还好有雕塑,我很想她的时候就会凝视着它。
紫昔说过我就像一个小孩子,尽管我很想要给她保护,只是,在她心里,始终觉得我才是需要被保护的吧。这样子的我,就算呆在她身边也是多余,而我也只会更难受。所以我就想要避开紫昔了,在避开前我准备把我的礼物送出去,然后好好的和她多呆一会,我骗她说那天是我的生日。我那天很傻帽的给紫昔看了群鸡起舞,紫昔一脸黑线的教导我,平时话不怎么多的紫昔突然变得口齿伶俐似地连珠带炮,我委屈的看着她。我只是怕自己紧张,怕自己流露出不舍,怕自己显得难过,所以故意制造些莫名其妙的喧闹来分散注意力。那天很开心呢,和紫昔一直疯闹到大半夜,看着紫昔沉沉的睡着,我真的想天天都能看着她安稳的进入梦乡,然后我再去睡觉,那样子,我会觉得很安心吧。
熙绚失踪了,紫昔说是去学习了。我压根不相信,我的直觉一向很准,只是她不说我就不再继续追问。看着陪在她身边的夜野,我竟然会觉得酸楚的幸福,他们两个人真的很适合呢,只要看到她幸福,我就觉得很满足了。
只是,突然又多出来一个人,依旧是完美到无懈可击的男孩子,第一天来就跟紫昔告白了。我本来想就那样默默祝福着夜野和紫昔就好的,只是情况发展的越来越不妙,在野外露营时紫昔居然说要答应和云翊交往。我看到夜野的神色,就知道他有多受伤。我不喜欢那个叫云翊的男孩,我感觉他接近紫昔是有目的的,他不是喜欢紫昔。只是,我不知道要怎么做才能帮得上忙。
后来,夜野答应告诉我很多真相了。我的心情很不安很惶惑,我的直觉似乎让我还是不要知道为好,只是我还是决定听听事实。我在教学楼下仰望天台的时候,恰好遇到了紫昔,我觉得紫昔和我相处的时候也会表现出孩子气的一面呐,真的煞是可爱。那天,紫昔跟我说,她希望我不要改变,我能永远保持天真的样子。而我想的是我要改变,我想要能够让紫昔更快乐,我想变得成熟或者更有能力照顾人。
在夜野说完了所有的事情后,我很震惊。若然这个人我是知道的,真的没想到她会做出那么多事,而且都是伤害紫昔的。那一刻,我的心里突地出现很多念头,我甚至想要杀掉薛若然。回家后我彻底失眠了,那样的念头让我充满了负罪感,我很害怕,我感觉我要疯掉了。
紫昔,我就是那样迫切的想要看到你幸福,那样迫切的想要清除你不快乐的障碍。我其实说到底还是彻头彻尾的幼稚狂吧,把问题看得太简单了。
那天,我心神不安,就去找你,结果看到你和云翊翻墙出去。我在心里狠狠地埋怨了牧云翊这个坏蛋,你一直是很乖巧的学生的,现在居然被带着逃课翻墙。我不知道你们要出去做什么,我只知道,夜野他并没有去英国,他还是那样喜欢紫昔,那样不顾一切的想要守候在她身边,我是支持夜野的,所以我也跟着出去了。
我远远的跟着,结果居然看到他们两个被人拦住,是薛若然。看到她,我内心强压的某种情绪翻腾起来,让我不能思考。我看到她手下有很多人,云翊被打倒在地。紫昔也被绑起来了。我不知道该怎么办,看到薛若然在紫昔脸上划了一道伤口,我的眼睛几乎喷出火来。后来,她的人都撤到了一边,在她再次拿着匕首靠近紫昔的时候,我从藏身的树旁跳出来扑过去推开了薛若然。没想到的是这个疯子居然捡起匕首刺过来,我完全失控了,意识彻底被心里的强大念头控制住,我抢过了她手里的匕首毫不犹豫的刺过去。只是,我没想到的是,洛释会突然出现,他挡在了她面前。我惶恐地看着血喷涌而出濡湿了洛释的衣裳,我再次举起匕首坚定的刺向呆愣着的薛若然。没想到紫昔竟然踢掉了我手里的匕首,我顿时清醒过来,我知道我真的犯错了。
在喜欢的人面前杀人?这是让我无法原谅自己的事,我惊慌失措的转身跑走。我跑到海边,对着海大声叫喊,那天在天台和紫昔也比过呢,我还赢了,紫昔输给了我一个要求。我那天对紫昔说想不到要求,让她先留着,等我想到了再告诉她。其实我的要求一直只有一个,就是紫昔要很快乐很幸福,这是多傻多可笑的一个要求呐,所以我没有说。在海边,我瘫坐到地上,全身都在战栗,我觉得我会死掉,因为我杀人了,那一刻我真的很难过,因为我还没有让紫昔快乐幸福起来呢,而且,愚蠢的我好像让她更难受了。
后来,洛释的爸妈没有起诉我,我的爸妈也打通了所有的关系。我什么事也没有,紫昔来我家里的时候,看到她,我尴尬的无地自容。我觉得我真的做错了事,真的幼稚到了极点。
紫昔,不管怎么样,我做的那些事都只是希望能看到你快乐,能看到你最真心的笑容,你幸福,就是我最大的幸福。
第十一章 云翊的独白
紫昔,你是让我改变最多的一个人了,如果了解以前的我,你一定会觉得不可置信,我可是绝对的坏孩子。你那么单纯善良,可以净化别人的心,也许,是因为我将你放到了心上的缘故吧,所以你才有了改变我的能力。
曾经的我是怎样的呢,在我的爸妈开始无止境的争吵中,我变得暴戾乖张,只会以自我为中心。在学校里,人人都怕我,那时候我就只是想着打架来发泄我心里的愤恨,我甚至连老师都打。坏坏的男孩子总是有很多女孩子趋之若鹜吧,我每天都收到很多的粉红信笺,很多的礼物。那个时候的我从来没有想过,喜欢一个人并且愿意为他用心是一件很幸福的事,我看着那些信笺和礼物只有得意和无止境膨胀的不可一世。我接受很多的女孩子,同时交往很多,基本上都是几天就换女朋友。我现在才开始觉得那时候的我其实伤害了很多女孩子,还记得我初一的时候,我们班里有一个很内向的女生,我对她完全没印象,因为她安静的就像是影子,让人忽视了她的存在。一天体育课,我逃课回到教室,她也逃课了。我坐在课桌上百无聊赖的看着楼下的人,她怯生生的走到我面前,我疑惑的抬起头,一张干净温婉的脸,她埋下头,用双手递给我一个粉色信笺。我对她笑笑,用手接住,顺手握住她的手,她却惊吓到似的抽回手转身就跑了。后来我们开始交往了,她是很好的女孩子,很乖巧温驯,什么都细心的为我做好,只是才一个星期,我还是跟她提分手了。她的神色很安静,默默转身离开。后来,她自杀了,我在我的课桌里还发现了她的笔记本,是她临死前放的吧,她记录着喜欢我的那段漫长时光里的点点滴滴,原来她还是我的小学同学,她的喜欢持续了很久,在她日记本里的我是阳光的好少年。看完后,我真的震撼了,那么庞大隐忍、恒久忍耐的喜欢让我感动,却因为不是我所爱,也仅仅只是感动,我不会因此而改变什么,我依旧如故。只是,学校的传言很不好,矛头都指向我,爸妈便让我转校,只是,压根就害怕呆在那个家庭的我说愿意转校,但是想离开中国。爸妈同意了,我去了法国,我依旧是我,嚣张跋扈,更加的肆无忌惮。
紫昔,现在想想,在那段最纯真的豆蔻年华里,我真的算是白活了,我都做了些什么呐。没心没肺,伤害了那么多人,也伤害了自己。我恋爱了那么多次,我有想过很认真的恋爱一次的,可是,那么多人,没有一个人可以走进我的心里。我甚至都怀疑,我是不是丧失了爱的能力,我是不是永远都这样孤独下去。还好,紫昔,我遇到了你。最初,我是因为知道熙绚喜欢你,而去故意接近你,可能是因为我最初就那样带有目的性,所以也会注定我喜欢你这件事情的结局只能是无疾而终吧。喜欢你,得不到回应,我依旧觉得很满足,因为你让我懂得了爱,你让我知道我不是无爱的,你也让我知道怎样去做人,怎样去生活。
第一次看到你,我没觉得你和其她女孩子有什么不同,你长得很漂亮,这个理由就足以让很多男孩子喜欢,我当时就在心里鄙视着熙绚,鄙视他是个视觉动物。那次是你们去树林烧烤的时候,我派了很多人攻击你们,我坐在不远处的车里,看着你们被攻击,你的功夫不错,也很勇敢,看得出来是很努力的在保护着熙绚,只是,后来还是他侧身保护了你。我看到他的血淌下来,看到他还是在微笑,我感觉我的心口缩紧,有说不上来的情绪涌动。接下来,你就像疯了一样不管不顾的打那个重伤了熙绚的人。看到你的样子,我打了个信号,他们就撤回来了。后来,相处之后,我知道我弟弟不是因为你漂亮才喜欢你的了,更多的是喜欢你的内在、你的真实纯粹吧。
在我们去露营的时候,在分组后,我故意跟着你。好像是因为担心吧,喜欢应该是在这之前就开始萌动了。紫昔,你还真是笨的可爱,居然会路痴成那个样子。呵呵,那天真是好笑呢,你居然要袭击我,不过还真让你给打落了一颗牙。看到你后悔自责的表情,我想到了我自己,以前自己打伤甚至是打残那么多人,别说是后悔自责,我连一点感觉都没有。你在说答应做我女朋友的时候,我差点就开心的忘乎所以了,可是一刹那我又清醒了,我知道她不喜欢我。可是,就算知道不是因为喜欢,我还是觉得很开心。