从小到大,我觉得我很低调,甚至可以说是存在感很弱的人,但是,还是有很多女孩子给我写情书,给我送礼物,或者堵住我直接告白。紫昔,说句不怎么好听的话,在认识你之前,我视女生为洪水猛兽,是很可怕的。可是遇见你之后,一切都不同了,我甚至因为你而开始试着去和所有人平和的相处。还很清楚的记得第一次遇见你的情景呢,那天的我很狼狈,被一群人追着跑,你就像一个女侠一样,凶狠的逼退一群人。那时候我只是笑着和你说谢谢,你打架的样子那么迅猛,可是静止下动作的你看起来就是很哀伤的了,那天还是小雨,你的眼神有些飘忽,神色哀婉。我们一个学校,我那天想我们也许会遇见,只是没想到会那么快,善良的你又替奶奶赶跑了坏人。在奶奶把你带回来的时候,我发现我的内心竟然欣喜的不能自己,这是从来没有过的情绪。
在进花田的时候,我牵住了你的手,本意只是怕你走不好踩到花。在牵住你手的时候我却明显感觉到我的心里有什么发生了变化,我甚至很紧张,只是我走在前面,习惯性的用笑容来掩饰我的窘迫。第一次牵女孩子的手,才发现女孩子的手原来那幺小巧修长,柔软无骨。在花田里,看到你闭上眼睛,姣好精致的脸上浮现出恬淡笑容,我感觉到你是一个有故事有心事的女孩,你真正的笑容真的很美,我突然就萌生出要给你快乐的念头,猝不及防却又好像是顺理成章的思想。
在圣诞节那天,我给紫昔准备了一顶帽子作为圣诞礼物的,紫昔一直追着要看礼物,所以我准备开个玩笑,让她伸出手,我把手放上去,当是给了她礼物。可是我才把手放上去,就看到一辆车直接撞过来,我几乎来不及想就推开了紫昔,我感觉我整个人都腾空而起,身体的疼痛让我的意识开始模糊。我觉得我像是要死掉一样了,身体的力量渐渐流失,我看着紫昔,眼睛却觉得模糊一片,我轻轻吻了她的额头。紫昔掉着眼泪,我感觉不到身体的疼痛了,我怕看到她的眼泪,我还想着给她快乐,所以我拼命清醒着我的意识,我在感觉到灵魂被吸盘一样的气场将要吸出体外时,我努力振作。我终于还是坚持住了,还是好好的活下来了。
紫昔,已经经历过生命洗礼的我,现在突生了很多的勇气,我是不是不要再继续默守在你身边?而是应该去努力替代掉你心里的那个人?
我相信我可以许你一世的温柔幸福。
第九章 夜野的独白
紫昔,生活似乎变得兵荒马乱了呢。因为我的缘故,若然就像一个失去了理智的疯子一样。我对她无能为力,因为我们是一起长大的朋友,因为她的喜欢让我觉得很愧疚,我没办法采取什么强硬的手段来制止她。看着你难受,我真的很恨自己的无能。
还记得第一次看见你是在开学典礼上,在所有的女生都疯狂的尖叫时,坐在前排的你居然在打瞌睡。我承认我是骄傲的,甚至可以说是狂妄,在被你漠视的时候,我就想要故意引起你的注意。我说谁接到我的球就可以得到我的一个吻,然后就把球对准你扔出去了。你被周边女生的尖叫哄抢吵醒了,看到你睁开眼睛时茫然的样子,我还真担心你接不到那个球。不过,看起来有点傻乎乎的你还是长臂一伸,把球捞到手中。你被你身边的朋友推到台上来,你依旧是一副完全迷茫的样子,傻气的看着我问什么事?我没说话,俯身准备兑现我之前说的话。我看到你的变得惊慌起来,脸也开始泛红,我有点得意,没想到的是你居然会一拳挥过来,而且力道很大,直接把我揍翻在地。
我惊愕地看着你被你的朋友拽走,我长这么大还是第一次被人打吧。骄傲的我应该气急败坏才对,可是我居然觉得我没有一点火大的气焰,甚至还觉得挺有趣。
我谈过几次恋爱,都是很完美的足以让任何男生着迷的女孩子,可是那几次恋爱都仅仅坚持一段时间就无疾而终了。我性格太冷,我也谈不上有多喜欢她们,同样是骄傲的人,她们都受不了我的冷漠。而紫昔,你的美好和她们的不同,我总觉得你是鲜活的,而她们是死气沉沉的完美。你是质朴纯净的美好,我对你好像很感兴趣了,一开始就感觉到你似乎就是我要等的那个人。
可是,你好像更在乎那个温和的男孩子呢。后来因为花田的问题,你甚至愿意为了他当我七天的女朋友,虽然骄傲的我理应不会提出这样带强迫性的要求出来的,可是我知道,你跟别的女孩子不同,如果我不采取强制手段的话,我和你可能连交集都没有了。
和你相处,我就会凶你或者是故意刁难你,我似乎是很笨的人,表达感情的方式也就显得那么粗暴无理。可是,那也是最真实的我了,顽皮又任性,也只有和你在一起,我才想要撕下我伪装的冷漠面具,找回真实的自我。我一边暴躁的对你,又一边想要对你好,笨拙的居然让你认为我是在故意整你。你好像很怕我呢,总是怯怯的。在我想要示好,第一次给你做饭时,我以为你会很开心很感动的,结果只看到了你皱眉的表情,我很失落。也是呢,那天我做的东西真的太难吃了,你只吃了一口就吐出来了。在后来回家后,我拼命的研究厨艺,可是就算是天才也总有不会的事情啊,我连盐和糖都分不清楚,乒乒乓乓在厨房里向请来的老师学了一整天,还是不行,作料放的恨不得比菜都还多,气的老师差点吐血身亡。我继续孜孜不倦的学习,奋斗了好几天,终于小有成就,会煎鸡蛋和煮饭了,万事开头难,只要开了个头,我觉得我一定可以给我最爱的人做出最可口的饭菜的。
后来,你发烧进了医院,我想给你亲自煲汤。我又开始一遍遍不厌其烦的学习,我从来都不知道喜欢暴怒、情绪阴晴不定的我可以这么认真这么耐心。我在做汤试味的时候,烫了舌头,舌头生生的疼,在和你说话的时候,舌头卷动,疼得更厉害。可是看到你把汤喝完,露出不可置信的表情时,我连疼痛都觉得是幸福。
一次接一次的打击报复,看到你难过的强忍着痛苦的坚毅表情,我就心疼,你真的很爱逞强,总是不肯轻易掉眼泪,总是佯装开心。我明白,你是怕影响你周围关心在乎你的人,因为你的情绪而变得不开心,你就是这样一个善良单纯的让我想要疼惜的女孩子。
很开心你在我家里陪我一起过新年的日子,你和我的家人相处的都是那么融洽,还有我们的捡到的那几只小猫,现在都长得很漂亮呢,有一只还当了妈妈。那段时间总是给我一种错觉,我总觉得我们似乎可以这样子温暖平静的生活一辈子。
可是,事情总是一件接着一件,让人措手不及。我慢慢的开始成长,那些曾经的骄傲也完全没有了。我把你当成了所有,我可以为了你什么都做。紫昔,你知道么,在熙绚出事之后,你表现出来的难过让我嫉妒的想要发疯,甚至是想把自己变成他。我开始练习微笑,褪去了那个冷漠的面具,想要给自己打造一面新的面具。我想像熙绚一样的微笑,想像他那样给足你安心的感觉,我努力咧开嘴,微笑。甚至每天对着镜子练习,脑子里一遍遍回放着熙绚的笑容,然后调整弧度,模仿。我好像不只是放下了我的骄傲呐,紫昔,我真的很迫切的想给你很多,希望你有一天能够接受我。可是,后来,再次因为熙绚,你甚至是要把我推给若然。我觉得很挫败,认真的努力了那么久,居然仍然是被嫌烦么?别人都说对一段感情坚持的太久就会累,我想也许是这样的吧,我真的身心疲惫了,我也真的想下定决心一走了之,既然你那么想我去英国,那我就去吧,我对你可以无限顺从的。可是在要离开的那一刻,我还是舍不得,还是可以连自尊都不要的死乞白赖的留下来,我只想要看到你,只想要对你好。
紫昔,如果我真的去了英国,我想我不会再练习微笑了吧。我也许会变得比在认识你以前更加的冰冷。是呢,在认识你以前,我从来不知道爱一个人可以让自己完全改变,可以什么都包容,可以什么都不管不顾。
紫昔,我想我是绝对不会放手的了,不管怎么样,我都会一直在你身边,陪着你,守着你,对你好,哪怕你根本就不需要。
第十章 翊阳的独白
我一直都是个像小孩子一样的人,所以特别敏感吧,第一次见到你,我就感觉到你眼睛里流动的某些悲伤了。说真的哎,我也不知道为什么我会喜欢你,就像是不可自拔的被你吸引着。我小心翼翼的不敢显露出我的喜欢,妹妹是你的同桌,你们关系也很好,所以我就总是跟妹妹打听你的事。妹妹知道我对你的喜欢,她鼓动我主动一些,大胆一些。我不是没那个勇气,只是怕太主动你会讨厌,太明显你会不自在。其实,就像是好朋友一样的相处着我就很满足了啊,我的爱情观就是这样,像朋友一样的相处也许能够更长久一些。我们的交集不是很多呢,为了有更多的相处,我转到了你的学校。每天给你很认真的做好便当然后送去给你当午餐,那段时间做饭真的是件很幸福的事,每次做饭我都觉得心里开心的可以开出花来。只是,有熙绚有夜野,他们都是很好很完美的男生,他们都喜欢紫昔,我好像不够竞争资格呢。
在圣诞节的时候,妹妹邀请紫昔还有熙绚来家里一起过节日。我准备了一份很用心的礼物呢,是一个雕塑、我是学美术的,功底和天分都很不错,很多女孩子都有找过我给她们画像,只是我都拒绝了,而我也因此想到了这份圣诞礼物,连着熬夜一个多星期,完成了礼物,看着和紫昔相差无几的人体雕塑,我想她应该会很喜欢的吧。