在她说我瞧不起女生,藐视爱情的时候,我说了很多,我还说了我家里的事情。这些,我是从来不和任何说的。因为喜欢她吧,所以就想让她了解真实的自己。
我表现的很自恋,很嚣张,其实是因为我自卑。我还记得在法国的那几年,我一个人孤独的做任何事,虽然以前也总是一个人。可是,在那里,我眼目所及,看到的都是那样陌生的脸孔,说着我完全听不懂的话语。做什么事我都觉得很艰难,我变得可以沉默着一整天的不说话。在那边上课,我真的几乎就是睡觉或者看书玩游戏。有一次睡觉,被授课老师拉起来,我迷糊的听着老师说着法语,我一脸茫然,同学们都在哄笑,我看着那些嘲讽的笑脸,居然也挤出一个笑容,然后直接走出教室。就是那样子的孤独,经常一个人走在大街上,漫无目的,只是行走,穿过人群,我就像是透明,被所有人完全忽视掉。
紫昔,我一直都觉得我拥有的很少,我一直不敢对别人付出什么。因为我总以为拥有的就那么多,付出一些就少一些,它们都是不可再生的。可是现在,我觉得其实付出是很快乐的,不管有没有回报,都会体会到心里深处的快乐。
在你有一次迷路的时候,我很紧张,因为我知道那里是有野兽的,我的害怕让我感受到你对我是有多重要。还好,我真找到你了,你呼喊着一个人的名字,从树上落下来,正好落到我的怀里。我们好不容易爬上去后居然碰到了野猪,紫昔,那时候的我就是下意识的想要挡在你前面,看着可能威胁到你的东西,就只想着要拼命消灭它。
在你妈妈进医院后,看到你的样子,我真的很心疼,很难受。我很想说让我来照顾你,对你好,可是我不敢说。因为,我还对你许诺过,我会对我弟弟比对自己还好,照顾你这件事,不应该是我做了,我看着你能幸福就好。所以我只能对自己说,在弟弟醒来之前,我先代替他照顾你,在他醒后,我再把你交给他。就算不拥有你,不和你在一起,我也会很满足。
紫昔,我现在开始知道爱与被爱是同等幸福的了,我爱你,我就是幸福的。
第十二章 若然的独白
我和夜野还有洛释是从小一起长大的,我们三个总是在一起形影不离。一起去上学,一起回家,回家了就一起玩。只是,每次洛释都喜欢安静的呆在一边看我和夜野玩,我渐渐的就习惯他的沉默了。我很喜欢粘着夜野,因为他很活泼,很会领着我玩,他还会给我糖和小花,跟他在一起真的很开心。夜野长得很好看,总是有些女孩子想要接近他,我不喜欢那些女孩子,夜野是我的,这个念头根深蒂固,却也是不知道从什么时候开始萌生的想法。记得在五年级的时候,隔壁班有个像男孩子一样的女孩,她很大胆,直接跑到我们班里,拉住夜野的手说喜欢。夜野有些发愣,我看见了就气得直接扑过去推开那个女孩子,其实我还是比较文静的,只是一遇到有关夜野的事,我就会变得很凶悍。那天,我和那个女孩子打了一架,我输了,被那个女孩子压到地上起不来。还是洛释跑过来拽开了那个女孩。那天我的衣服脏了破了,我的脸被抓花了,我一路走一路哭,洛释小心翼翼的走在边上看着我,夜野给了我好多彩色的糖果,还扮各种小动物逗我笑,最后我真的破涕为笑了。
我喜欢和夜野相处,我把那当成是深深的喜欢,我固执霸道的想要夜野只属于我一个人。
现在想想,是不是我还把自己当成了一个小孩子?我把夜野当成一个最美好的玩具,我想拥有,不惜一切的拥有。
我一次一次变得狠毒起来,最后,在我疯狂的想要杀掉紫昔的时候,发生了变故,差点死掉的就是我了,我感受到了死亡的恐惧,可是,最后倒下去的那个人不是我,是洛释。
看到他满身的鲜血,我觉得我的胸口有很钝重的疼痛,那是我没办法理解的疼痛。我哭了,洛释却对我说要我放弃夜野,我尖叫着说不要。我固执了那么久,可是,在这一刻,我突然发现,我真正的内心好似开始浮现出来,我那被偏执蒙蔽掉的内心告诉我,我错了。我怎么会错呢?我是为了爱情,我很爱夜野啊。可是,脑海里突然浮现出的那些画面是什么呢?明明是从来没有注意过的场景,现在却纷纷涌现出来,那么清晰。我的心乱了,我惊慌失措,脑子混乱成一片,无法思考,我看着那刺痛眼睛的鲜血转身跑走了。
洛释,对不起,如果我知道那是最后一次见到你,那是你生命的最后一刻,我说什么也不会离开,我真的很后悔,在我想清楚了,在我明白了一切,再去找你的时候,你却不在了。这真的是很悲伤的事情,是不是?我想见你,想对你说很多的话,可是,你却不在了。
为什么我会一直忽视你的好呢,为什么我只看到了夜野的糖果,夜野的小花,却看不到你的一切?还记得有那么一次,我们三个跑到一个废弃的工厂去玩,那里有高高的堆起来的杂乱废物。我和夜野说比赛看谁先爬上去,你看看摇摇欲坠的废弃物,劝说我和夜野,可是小孩子的玩心阻止不了我和夜野,你无奈的叹口气,也和我们一起爬。你离我很近,一直很小心的瞅着我,而我只是看着爬到最前面的夜野,努力的想要跟上他的速度,在爬到一定高度的时候,我的脚一下子踩空了,我尖叫一声往下掉。几乎是同时,洛释以不可思议的速度跳着抱住我,紧紧地把我揽在怀里。下落的时候,洛释当了人肉垫子,我趴在洛释的身上,开始大哭,其实我什么事都没有,只是被吓到了。夜野赶紧爬下来,我爬起身扑进夜野怀里就哭。完全没有想过刚才是洛释保护了我,现在我想想,那时候的洛释,在看到我扑进夜野的怀里大哭时,会是什么样的心情呢?是不是会很难过?那次洛释摔下去,腿被地上的一个锈铁丝戳出一个洞,胳膊也被摔伤的有点严重。洛释那次差点破伤风而死掉,住了很久的医院。
其实,像那样的事情好像很多呢。我总是在闯祸,却总是在要挂彩的时候,洛释就会以惊人的速度挡到我前面。为什么我会感觉不到呢,感觉不到那份深沉的喜欢?记得在初二的时候,我们三个放学后一起到公园的草地上躺着,讲着自己喜欢的对象类型。那天,夜野说他喜欢单纯善良,真诚傻气的女孩子。我听完,就问夜野遇到那样的女孩子没,夜野摇摇头。然后我就从草地上爬起来,蹲到夜野身边,眼睛望着他的眼睛,说:“你就是我喜欢的类型,我喜欢你。”那天,夜野婉言拒绝了,然后落荒而逃。我坐下来开始哭,洛释递给我手帕,没有说话,只是紧紧地挨着我坐着。我抽噎着问:“洛释,你喜欢什么类型的女孩子?”
洛释盯着我,很难得的露出笑容说:“就是若然你这样的,不对,不是你这样的,而是,就是你。”
我那天也破涕为笑了,其实我只是把那句话当成了是洛释逗我开心,我笑了是因为一向只会沉默的洛释今天居然懂得逗人开心。现在,我才知道,那是多么真挚的告白。
洛释,我欠你的有多多呢?在那天你受伤我跑开后,我一个人静静的想了很多,我发现,我的脑子里,回忆里其实全都是你。只是,我没发现,我一直都没发现。我那样偏执的追逐着夜野,只是因为习惯和他在一起吧,我把那当成了喜欢,那样偏执疯狂还因为我的骄傲吧,因为一次次被拒绝,所以就更想要得到。渐渐地,我就只剩下了一个强大的念头,让夜野只是我一个人的。
一直以来,我都被那些甜甜的糖果,鲜艳的小花遮住了自己的眼睛,我看不到那个在一边,始终不离不弃,默默关心,沉默不语的人了。我偏执的追逐着给我糖果给我鲜花的男孩,甚至变得疯狂起来,我迷失了自己,变得不再像自己。
到最后我才知道,原来我一直被人喜欢的那么深刻,就那样被隐忍沉默的喜欢着,我却肆无忌惮的践踏着那份喜欢,那份心情。现在,我希望我能回予你同等的喜欢时候,你却不在了。
(完本了,呵呵,虽然成绩很差,但是坚持完我就很满足了)
真诚感谢大家
这是我高中兵荒马乱的时段用笔一个字一个字写的小说,因为时间的紧缺,用了三年,写了很多个本子。很怀念高中那时的繁忙,那时的青涩,那时自己的执着……很用心的去写,有很多自己的白日梦,很多自己的感情倾向,很多自己的情感领悟。有亲情、友情,主打还是爱情,希望这些情感能打动更多人,能感受到我在写他们时想表达的感受。谢谢能看完我作品的人,希望我们都能遇到属于自己的完美爱情。
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