-
清空 阅读记录
星期一难过，星期二大疯，星期三没意思，星期四难受，星期五回家。在以前没想过回家，但现在我想它，不知为什么，我爱家，但家的感觉没有感觉，我爱它，同时又恨它，家对于我不属于，而我又想找个家的感觉，让我温暖，让我安心，可是又觉得太遥远。我要回家，回到一个遥远的地方。回家的感觉挺好的。我想回家，回到温暖的家。家中的一切温馨，家中有人关心。家的概念深厚，家的感觉比较深。好了，这就是全部的引文，被我这位空虚而无聊的副班长大人一口气写在两张信纸片的正反面。他的忧闷的表情和可怜的叹息声我是有所目睹耳闻的，那节课她坐到最后排的空位上，靠着我的右边。她书写时我没有打扰她，但一直在猜想着由她的痛苦制造出来的文字将是什么样儿的，于是我的好奇心被她的笔尖牵引着。下课铃声宣告我们必须离席而去，这有效的命令对她这位苦难中人也起了振奋的作用，她潇洒的转身举足，留下她的作品孤独的躺在冷冰冰的桌面上。我做贼般将它们揣入兜中，于是乎现在便成了我的谈资。但我总有种预感，她这位多愁善感的凶蛮女子将来必定是位大强人。玉姐，你认为呢？”
第四十五节日本婆的诗
更新时间2011-12-2012:07:45字数：1671
这封信里我重点写了两个人。第一个是我肉体的爱－－迪振。
我平生送过两次花给女孩子，第一次我刚才讲过，第二次就是给迪振。
那是冬天的早晨，我冒着酷寒到校门口的花店买了一支红玫瑰，然后守在教学楼的入口。迪振是省城人，基本上是走读，当我看着她推着自行车走向车棚的时候，我的心咚咚咚的跳。我尾随在她后面上楼，当到第二层平台的时候，兀然把花塞到她怀里，她吓了一大跳，一边用手推开，一边说，我们是同学，我们是同学。我现在真想扇她一个耳光，骂她当初说什么屁话，我们本来就是同学，难道一直以来你把我连同学都不当，那我是什么，是流氓？难怪你总摆出一副高高在上的姿态，你是不是仗着自己贵妇人的外表高大结实的身体要把瘦小的文人挤成肉饼。你信不信，我是没有动手，我一动手，在你头上一拍，没准你这大肉坨会成了肉饼，薄薄的一张肉饼，撕巴撕巴可以做清汤的馅儿。信不？但是，当时，我是涉世未深的小鸟，被她一推，一说，就心慌慌的，赶忙逃开。我记得我的花入她胸怀的时候，我的手也不小心入了一下，感觉软绵绵暖呼呼的，心里估计着她身上脂肪的厚度，同时我发现她的脸虽然很颜色，但是颜色好像变红了。
在小学教书一年的过程中，日本婆来过我家，然后就开始提出分手。我记得，那天她上完茅房，捂着鼻子，露出些许难以捕捉的不屑的神情。我知道，她为了掩饰当时的真实心情，是花了很大功夫的。但她毕竟不是演艺天才，所以，我终究被那不屑伤了一层皮。我忐忑的带着她去了十五分钟路程的我从教的小学，让她大大唏嘘感叹了一番之后，又回到家，让她吃了干活到中午才回来的妈妈的饭菜。饭是白米饭，菜只有韭菜打蛋汤。妈妈讪讪的说，我们家的伙食，不知你吃不吃得惯？我妈妈是个粗俗的文盲，既然第一次见面也没有客气一番，甚至连一声姑娘之类的都没有称呼。我发现日本婆又多了一次不屑的机会。
吃完饭，其实都过午很久了。我提议带她去爬我们村后的山。天是阴蒙蒙的，秋后的风有点凉。我一路讲着笑话，惹她开心。她一路露出好看的牙齿笑着。到山顶，进得庙里，看见看庙的老者带着一个黄毛孙子，黄毛孙子冷得流鼻涕。日本婆母性十足的蹲下身子给这黄毛孙子系好纽扣揩干鼻涕，并吩咐老者给孙子添加衣服，以免感冒。当时，我的心里感动了，觉得日本婆真是一个好女人。做老婆做母亲觉得是绝佳的人选。
可事实是天不遂人愿。她要和我分手，用一首剽窃来的诗向我表明心迹。那首诗写道：“若是真的爱了，在分手的时候，你的笑容不会显得苍白。若是真的爱了，你会随他而去，以温柔的执着魂绕他乡。若是真的爱了，你会在断壁残瓦中，发现花动人的开着。若是真的爱了，聚与散的缘中会记载，关于生命的传说。”当时我看到生命的传说这样大的词眼，我顿时对日本婆另生了一份敬佩，我说，想不到啊，我深爱的女人原来是境界如此高的一个才女，即使我今生无缘和她牵手，我也应该因为爱过这个奇女子而无憾啊。但后来，我在我曾经借给她过的一本书中读到原诗的时候，既然又佩服起她的厚颜来，她居然只字未改的抄过来，然后拿来搪塞我，拒绝我。真是不服不行啊。我也后悔，当初那本书买来，我准备要看的，却被她捷足先登，弄得她反而就地取材，做成了一个讽刺的圈子让我钻了进去，让我蒙受一辈子的耻辱。
我遭受失恋，但我却万不甘心，凭什么，你日本婆凭什么嫌弃我，我不就家庭清贫点吗？可有人不是说过一个真理吗：爱情是不分贫富贵贱的？你为什么要把爱情跟物质挂上钩呢？某名人不是说过，爱情会有的，面包也会有的，或者是面包会有的，爱情也会有的？总之，你不要爱情，那面包的希望也就渺茫了。我开始极力挽救，我写信给她，疯狂的表达我对她疯狂的痴迷。结果她装聋作哑，弄得我好无奈，好憔悴。
最终，我以最傲慢的姿态写道：“素，非常对不起，长久以来我就像一个鬼魂似的缠着你，那种情景简直不堪设想。请原谅我这种完全像傻瓜似的行为，我为自己竟会做出那么可笑、那么无聊的事而感到羞愧。我敢说以前你的行为也和我差不多，我的意思是指你那些对人的言行和其它的一切。所以我想说的是：你原谅我，我也原谅你。我们做个朋友。我不能忍受和你长期敌视的这种滋味。我们可以正式签订一项和约。”
第四十六节庙里禅师申四毛
更新时间2011-12-2014:48:00字数：1614
日本婆根本不理睬我的和约的提议，仍然不给我一个字的回应，我心里郁闷异常，我想，难道，我这样赤诚的真心换来的却只能是如此的冷漠吗？这也太无情了吧，想着想着，便潸然泪下，流着泪，便想到了那天到村后山顶的庙里的情形，觉得自己爱这个女人是没有错的，就写了一封信给她，说：
“素，当时空进入万籁俱静的深夜，冥冥中总有一个意念哦，我确信，它是美好而宁静的，且有不可抗拒的诱惑力。正是它，使我千百次的产生给你写信的想法，然而遗憾的是，几乎每次都有许多的顾忌打消了这个想法。今天这封信的写作，只是千百次这个念头中的一次，且是又被付诸实行的一次。对于以前写给你的书信，它们的内容我已经想不起来了，但写它们时的心境，我都能清晰的忆起，因为每封书信的运笔当中，我所参与的思维却大都相同。其次，我还得在此说清楚的一点便是，尽管如此，我对你容貌的记忆早已是模糊不清的了；甚至，在有幸遇到你的那两次机会中，我都能将如照片一样印在脑海。自然，你知道的，这不是我不愿意，也不能对我原本十分不错的记忆力大加指责，而确实是另外一些奇妙的不可消除原因所致。不过，我至今唯一尚能深深铭在心底的，除了我自以为幸福的那两年时光之外，便只有一封信，那就是你写给我的最后一封。尽管那也只是你写给我的为数不多的几封信中的一封，但是，我所不能忘记的却仅只于它。因为，那上面，有一些非常优美而温和的词句，它们有使人永不相忘的特性。这特性便是：能深深的刺痛一个像我这样的人的灵魂。”
这封信的写成时间离日本婆绝情的提出分手有两三年的时间了，是她离开沙乡卫生院去了广州之后，但我不知道她在广州的具体地址，所以，这封信一直是没有寄出去的。和这封信的命运相同的，还有往后我写给她的许多封其他的信。说到底，这么些信件都终生压在我的箱底，或者说我的心底，现在拿出来展示在这里，大有曝晒我的**的嫌疑。曝晒**许是很龌龊的事情，但**在阴暗潮湿处呆久了，会发霉了，从这个层面来讲，晒一晒还是很科学很人道的。至于此信中所讲的两次相遇，也纯属偶然。记得其中一次偶遇的情形，那是我大学毕业后的第二年，我和我的妻子制造的人类满月后，我们家里靠我在学校的工资实在是撑不下去，开正后我跟哥嫂去深圳打工的火车上。摩肩接踵，火车上站立的人像火柴棒密密麻麻的排列着，我蜗牛般缩着头靠着火车厢接头的狭小空间里和大家分享着发臭了的空气，腿站酸了，眼皮也撑不开了。这时，日本婆却突然出现在我面前，她问我去哪里，我告诉了她，她说她在广州，我问她一个人吗？她指一指车厢里某处的座位，说还有一个人，我问是谁，她委婉的说是那位。我顿时明白了，她也成家了，即使没有成家，也有新欢了。我淡然一笑，下意识的点了点头。她想马上逃离，一边做迈腿的准备，一边假惺惺的说：如果你在深圳找工作有什么困难，你可以去广州找我。她还说，我们有个初中女同学某某也在广州那边的学校上班，到时那同学也可以提供帮助。可是她却没有告诉我他们的具体地址和联系方式。我又淡然一笑，表示同意，便目送她消失在车厢里。到现在我都很佩服我当时的淡然，那种淡然的心态真的达到了一个很高的境界，大言不惭说那是禅也未为不可。
