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清空 阅读记录
我不喜欢写诗，但我热情燃烧的时候就没有办法，只能迅速将热情燃烧后的热热的灰烬洒到纸上，成为诗句一样的东西。
第三节终于来了
更新时间2011-12-251:14:56字数：1132
日本婆在我结婚七年之后，上了我的床。这实在是对爱情和婚姻的一次大的讽刺。
日本婆从我的生活中逃离了八年（逃离，是我的主观想象，或许她只是追求她的幸福去了），八年就是两千个日日夜夜之后，她像变魔术一样出现在我的眼前。
老天啊，日本婆又何曾从我的眼前离开过。我白天的工作，夜晚的睡眠，日本婆都是光顾我灵魂的常客。
日本婆到新的沙乡中学来体检。我们的灵魂的工程师，她们是肉体的工程师（？），我们的学生们的身体交给她们处理，然后从学生们的口袋掏走几块钱。
日本婆在夕阳的余晖下，显得很颓废。
我跨进大办公室的那一刻起，我就清楚我的劫难真的来临。我日思夜想的丰满的肉体竟这样突兀的杵在那里，我震惊了，我昂首挺胸，走过日本婆，没有给她一个微笑，甚至一个平常的招呼。
我现在想想，那实在是不同寻常。毕竟，我们是同班两年的同学，谈了两年的恋人，分手了七年的地球人啊。不说别的，是相识的地球人，总该也是有缘分的。
可我居然视其为陌路。
日本婆似乎有点尴尬。我偷偷的观察她，她一下午的工作都是在不安中度过。
但我终究抵不过心中的爱意。我的心早就湿润了。我跑到小店里买来两瓶水，递给日本婆一瓶，说，渴了吧？日本婆看看我的脸，歉意的微微一笑，说，谢谢。
然后，我就离开她，坐到很远的另一张桌边，默默的看着她工作。
第二天中午，日本婆吃完饭，终于忍不住踏进了我的公寓。我和同事称之为别墅，我们的别墅在校外，是学校租用的民房，公三层。我住在第二层。
日本婆和另两个女护士一同光临了我们的别墅，闲聊之后，那两人告别。日本婆却故意拖在后面，看看我，说，我们聊聊。日本婆就留了下来，和我一起坐到二楼的天台上。
冬日晌午的暖阳照着，我和日本婆分各坐着一摞红砖。红砖是我的心的后盾。我像虚脱了人一样，坐在砖上发抖。
日本婆说，你哪年结的婚？我说，九八年。（我九五年师范毕业，九六年和日本婆分手并进了省教育学院，九八年毕业，和巫霞结了婚并有了女儿，我跟日本婆在天台聊天是农历零四年底阳历零五年初）。
日本婆轻蔑的一笑，说，结的蛮积极的么。
我愤愤的说，我等不到你，我不结婚干嘛？
日本婆没有言语，低下头，一会后说，你根本没有努力。
我说，我怎么没有努力？我写了那么多信给你，你却一封没有回。
日本婆说，你写了吗？我怎么一封没有收到？
我说，我写了，写了很多很多。
日本婆镇定的说，大概都被我妈妈给截住了。
我想，日本婆啊日本婆，你真的是聪明啊。你这样说了，我还能有什么理由埋怨你呢？
互相留了手机号码。
我便给日本婆发短信：有些心里话，不知你愿听否？
她回复：请讲！
我彷徨，久久才说：我的心里一直很乱，常因为知道世界上有你这个傻妞的存在而感觉到世界的温暖和柔软，但又常在黑夜里揪心的流泪，有时浑身颤抖。
日本婆太让我感到意外了，她居然问我：“你也会难过？”
第四节终于来了（2）
更新时间2011-12-252:07:27字数：1400
我哭笑不得，我回答她：
“是的，我怎会难过，我这么坚强和自信的人？可是，你知道吗，痛苦一直像条毒蛇缠绕着我的心，我千方百计想摆脱掉却又不能。我总在想，我就不信以我这流血的心就换不到你的能让我死而无憾的一句话。我想过死，但又想，我死了，你怎么办，你不是要自责和后悔一辈子吗？我能忍心让你在自责和后悔中度日吗？我不能。死对我是一种解脱，但我的死对你却是无情的惩罚。我有时很想这样惩罚你，但想到我死后你的那个痛苦，我又于心不忍。我还能做什么呢？我只有独个儿‘享受’。
“我发誓，我要拼命开发我自己，直到有一天你亲口对我说出对我来说比我生命还要重要的话。傻妞，我不知道我现在在你心目中的地位，不知道我还算不算个爷们，但是你永远是我心中最温暖最潮湿的那个点。
“你不可以骂我，你不可以鄙视我，你不能再拿刀来捅我的心，不然，我也没有把握我将会怎样。你总认为我是个醉汉，你不屑于理睬。假如我是醉了，你为什么还要来跺我一脚？我是不是醉汉？你呢？你就是天底下最不醉的人？
“我昨天等了一天你来安慰我，可你没有，你总以为你是对的，你总能以一句‘关我什么事？’来作万能的回答。‘请讲！’我就讲了。而你呢？你不讲就是不讲，不理就是不理。”
日本婆说的话要让我吐血啊，她说：我一直不知道我对你来说是这么重要。我对你一直也是以礼相待啊，并不像你所说的那样无礼。
我无能得很，我用非常礼貌的方式对应：你表达得不够清楚。我不太明白有礼与无礼的真实含义之间的差别。
在数个如火一样煎熬的日夜之后，我再次强调我对日本婆的相思之苦，我给日本婆发短信说：“素，我想死你了，而你却还在怀疑我，我难过，我恼火，可你也从未想过来安慰我，我在这痛苦得想杀人，你也无动于衷，你好狠心。天啊，老天为什么要生下我？还有你？”
日本婆用无言应对我，我简直想撞墙。
我继续我的痴情，我仍用文字加电磁波攻击日本婆的心房，我说：
“爱是追求，不是乞求；我不是一个软骨头，我只是痴，只是傻，但谁知，真心换来的却是戏弄，却是耻笑。
“早知如此，我真不该那样傻瓜似的向你表白。痴痴爱人的人却从对方得到那么轻蔑的嘲笑，这简直是荒唐！荒唐！
“我早就感觉到你是一个爱慕虚荣的人，当年你舍弃你我之间的那段情，多半是由于我家里穷。有一句话我记得非常清楚，那是我向你借那两百块钱给我爹治病的时候你说的，你说：‘你家里两百块钱都没有？’
“你后来好端端的提出分手，不做任何解释，见你你也不理，并马上来信要债。
“其次，你总希望别人来追你，但你从不付出。这也是虚荣的表现，你离不开爱情却又玩弄爱情。这就是你之所谓不幸福的原因。
“你很聪明，但你自视甚高，聪明反被聪明误。你总想把握世事的局面，制造一团和气，但由于你对人的心理把握不准，所以有时事与愿违。
“综上所述，你是一个聪明但不智慧的人。
“我的言谈或许有点偏颇，那就请别见怪。
“对你来说，我或许是一个令人讨厌的人，或许不是。不管是不是，我看你是下定决心不爱我的。对我来说，到死你肯定都是我的最爱，也好想好想你也能那样的爱我，但是我决不乞求，我可以做一个傻瓜，但决不做一个乞丐。你爱就爱，不爱就不要做出一副悲天悯人的模样，有时还装傻充愣。”
我这番学者式的剖析，直中日本婆的自尊心，我不知道我当时为什么要对我爱的女人的缺点做那样深入而无情的揭露，让她无地自容？还是故意激恼她的情绪，好让她给我回应？
多么可怜啊，一个疯狂的男人，居然用这样手段来引起别样的爱情的开端。
第五节终于来了（3）
更新时间2011-12-2622:38:04字数：1254
我终究又跌入初恋时美好的情绪里去，我跟日本婆分手八年之后，似乎又有希望开始我们不一样的人生。
我兴奋异常，大发感慨：
生命如歌，有喜有忧，愿快乐与生命相随，却总也难除心头苦闷。我们视感情为生命动力，感情却时常考验我们。
在上千师生的学校，我备课上课改作业，闲暇时，看着天上地下所有的美好的事物，遐想连篇，写下即兴的文字，发给了我的丰满而可爱的日本婆。
我看见那炊烟，就写道：看着炊烟随风飘荡，缈缈不见踪影，我想要是能像她那样潇洒的离去，不留半点痕迹，该多好啊！“我欲临风歌舞，我欲乘风归去！”归去又可见到什么呢？
见着红旗飘扬，则写下：风儿吹得旗帜飞舞，风儿吹得人心荡漾，风在游走天涯，我爱的人远在何方？为什么没有消息，为什么没有回答，难道我飞走了灵魂，留下的仅是伤疤？
人声嘈杂让我要说：走在人潮汹涌的大街，内心一片狂热，去年花开花谢，今夕茫然面对世界，美丽的花儿何时再次开放，风雨啊，请不要将花儿毁灭！救救美丽的花儿，别毁灭！
落日凉风，给我忧郁的启发：夕阳西下，映照二月凄艳的花，问一问夕阳，何处是我心灵的家？二月冷风如水，扎我使我痛苦害怕，漂泊的心灵，不知要流浪到哪？
在第二年的初春，日本婆的心终于解冻了。她给回信：申飞鸿，你好，本不想再和你有任何的瓜葛，昨天忽然觉得自己很傻，都快三十岁的人，不再是年少不经事了，为了你几句话而耿耿于怀很无聊，也很累！
