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清空 阅读记录
他大概出了很严重的毛病，因为他居然已经有过一次恋爱的经历（你要知道，他还年小我一岁呢），虽然依现在的他的言行看，他根本不像是过来人；当然，我更是一个“门外婆”，只是用我的直觉来判断他的。
不能说他百无是处，也不能说他的疯子性格把他的可爱之处全部抹煞。我虽不能当着他的面称赞他，以免他产生误解，但我也必须在心里承认他的优点，那些好像颇具独特风味的优点。
可我必须声明，我不可能爱恋他。
因为我还只是一个小孩，他也是；我不能过早的奉献爱情，至少现在还不能。
我需要一个真正爱我的人来爱我，不然我会担心付出的将会得不到回报。
他说他因我而失眠，他还因我而动情的念了这首诗，但我不能轻易信了他。谁知他是不是见异思迁，玩弄感情的人呢。
我还必须声明一点，他除了疯狂，似乎还有点儿放荡，有点儿风流。这样的人我能不能拿他作靠山呢，他的肩膀是不是永远只庇护我一个人呢？
但这一切都显得微不足道。我只相信命，命里安排我晚一点恋爱，晚一点结婚，我就只能绝对服从。
我还有一个观念，绝对是大众化的观念。这观念只要大众化，你就不必花更多的时间去琢磨它的正误了。一般人认为，像我这样的女孩子最好别去爱一个比我小的男孩，自然，如果，比我小的男孩对我产生爱恋与我也是不能理解的。
即使我现在就产生了爱情（当然，这种可能是万分之一的），也不可能是对他。他只是一个较为固执的弟弟罢了。我可是长于他的姐姐哟。
从一切角度去考虑，我不可能爱恋他，他说他爱恋我，那只能说是他的一厢情愿罢了。
如若他还要说他爱我（我不能辨其真伪，或许他真的实有其爱吧），我便打算说一句最不中听的话：
“你根本不可爱！你是个无知的小孩。”
在我恋爱季节到来之前，我不爱别人，别人也别想爱我。
那首诗，是我申飞鸿从哪里看来的，诗的内涵深深的打动了我，我错以为就是我自己写的，自己反复诵读了多少遍，读着读着，心痛了，泪流了。那是一个寂寞的夜晚。
第二天，我把那首诗念给了我的快乐的师姐阿玉，她意义不明的笑着，后来告诉我有一个算命先生告诉她，她嫁的人比她大，而且是行政单位上班的人。呵呵，真是让我哭笑不得。
当晚，我便模仿了我的快乐的师姐阿玉写了上面的一段文字，似乎自嘲的意思很浓。
第一节惠特曼的传人
更新时间2011-12-251:13:02字数：1418
日本婆跟我拍拖两年，主动到过我家一次，被动的也来过一次。主动的那次是第一次，她卫校实习的时间是在外地度过的，我师范毕业开始在小学上班的时候，她实习完回家，不知是想我了，还是怎的，居然不打招呼的跑到我家来了。
招呼是很难打的，那时我们没有电话，更别提手机。那时没有手机，只有个别万用户举着砖头一样的大哥大炫耀，座机电话也少得可怜，书信往来周期长。
被动的那一次是最后一次。
主动的那一次，我带她参观了我上班的小学，攀登了我村后的高峰（？），瞻仰了高峰上的庙宇，日本婆就是在那座破败的庙宇里给一个小孩扣上了敞着的衣领，也就是那个小小的动作深深的打动了我。我是不是一个极易被打动的人？是的。所以，我是一个多情的人。我的**精神不是乱来的，我是因情才**的。**不是目的，享受爱情，才是我的追求。
我像美国诗人惠特曼，我不惮于承认自己热衷于男欢女爱。我曾自画像，写了篇简短的像诗的东西：
惠特曼的传人，也吃，也睡，也思男女情。
像一阵狂飙，来势猛，去时也凶。
似不定的飞鸿，春南来，东北往。
拉掉发毛，光秃秃，其实，瘦弱弱的，经不起雨，受不得霜。
却爱：
凝两眼忧郁，想迷惑的难题，酷似无上的智者，至高的英豪。
上得了山，下不了坡。
却喊：
“我爱宏伟的母亲－－高山与崇阿；
她雄健，她思虑，暴风烈日她何尝有惧；
她温和，她慈祥，我有幸是她唯一的仁子。”
为什么借高山来呐喊，我不甚明了。大概跟那次日本婆的拜访有关，谁叫她那次的拜访留给我的记忆就停留在我村后的高峰（？）的顶上呢？
那座高峰上的庙宇多少年都是我难解的心结。我甚至设想我的晚年到那里去度过。
我在纸上袒露心语：
巅尖，矮宇，道者，红旗。
巍巍的高度，扁扁的宽，笑的脸，何样的心谷？
貌，闲闲。独上独下，有朝者施予。
可否，让一席铺位，共享霭霭云雾？
可否，纳一方陌土，共建营营心屋。
我将那间破庙当做自己灵魂的归宿，成为心舍，幻想日本婆老了的时候也愿意跟我一道到那里享受那宁静的生活。
然而，当日本婆残忍的将那封最后的通牒送来（所谓通牒，是她抄袭来的一首诗，标题叫“如果真的爱了”，我当时很惭愧写不出那样好的文字来，后来发现真相，原来日本婆连分手的信都是书上的，觉得可笑），我接过通牒，一读，浑身发颤，把通牒在蜡烛火焰上点燃，坐在一旁看我烧完我的自尊的有两个人，一个男性朋友，一个女性朋友，那女性朋友就是我的快乐的师姐阿玉。
我后来爱上了我的师姐，爱得死去活来，曾经我想到了一个严肃的问题，便写了一封信给她，只是没有寄出：
我只想诉衷肠于你，现今我的一切都在某个人的思想的影响之下；或说，每时每刻我都在考虑着一件事，思考着一个人。我，由于上述困扰，简直无法正常寝食。又由于睡眠和饮食的紊乱，至少我有理由猜想此时我本身的形容是何等的憔悴与枯槁。其实，我真实的感觉是：在事业上我是身强力壮，精力充沛的，在感情上我是体弱多病，忧心忡忡的。
如果这种状况持续而且严重发展下去，如果由于这折磨人的思想继续而且茁壮滋生于体内，如果体魄的健壮执拗不过灵魂的飘浮不定，如果最终我会在年轻的时候弃世而去，那么，我问你一句话，请用“会”或“不会”做出最明确的回答：“你会哭吗？”仅此而已。我的其他的亲人（包括父母）的啜泣我都不会给予太多的关注，既然注定他们的流泪是理所应当的，只有你的眼神，我会给予全身心的体会。如果上述的假设成立，我只有一个值得自己重视的心愿，那就是要知道你是否会哭，为我而哭。
我信中的所说的我为之神魂颠倒的那个人就是我的快乐的师姐阿玉。
第二节有人骂我是贼
更新时间2011-12-251:14:31字数：880
日本婆跟我提出了分手，师姐又拒绝了我的求爱，我受到双重打击，我整天低垂着头走路。
一天，走在大街上，突然有人大骂我贼。我无须回头，就知他是谁，一个无赖、青牙獠齿的丑八怪。他的名字，我却无心理会。
我正面直进，没有回头，尽管他的脏言秽语充斥了整个空间。因为我天生不怕人骂，不怕人骂我贼。
人人都转过身，扭过脸，对我睁大了眼。“哇塞，好一张厚不可刺的脸！”
我不怕，我无须使自己改变，于是，我更挺起胸，抬起眉，以致双眼望着天。
人们愈看愈怪，我弥演弥烈。
“吔，嘿！”
我撒腿就跑。
因为我身后有持棍的警察在追。
可我不是贼。
这天是个噩梦开始的日子，我并没有真的遇上警察，警☆文学库のWww.WenXueKu.com★察不会管我的私人感情。我遵守公民道德和国家法律追求我所喜欢的女人，警察要来管我，那是他吃饱了撑的。
我是在心里憎恨自己吗？我为什么把自己比作一个贼呢？我没有偷过人家一针一线，除了那次少年时的瓜地事件，而那次瓜地事件不见得是真的，我只是根据我那个儿时的伙伴讲述记写了那次事件的始末。
现在，我到了三十四的年纪，哲学了一些，终于明白当时为什么会白热梦般的把自己幻化成贼。原来，那时，我就觉得，我的一生将会在偷人的龌龊事情中度过许多时日。人都偷，还不是贼吗？
直到省教育学院的第二个学期，我才从混沌中苏醒，混沌是日本婆和师姐造成的，我在新的人生阶段遇到了新的女人，贵妇人气质的迪振，慢性子梅巧，我的荷尔蒙重又汹涌澎湃的起来。
我给自己的热情加油：
你，一位爆发于心底的冲浪者
不畏风黑浪高
勇敢的飞上人生的顶峰
你惬意于机体的活力
你骄傲于攀登的高度
在人生滑向谷底之时
你也技巧的随之而降
却不因此而感到
自身的卑微
无所谓的打击
也是搏浪者的考验
况且
人总站在生活之上
尽管它的浪潮
汹涌不定
你，一位生在大漠里的艺术家
天生就有豁达的胸怀
面对古道西风
也会吟出千古人物的诗行
不让生命之轮
有一刻的停歇
对世俗的欲望却
无所追求
言神之言
行强者之行
仰观浩渺的天宇
也自觉心胸
容之而绰绰有余
这是我在寒夜的凌晨两点，趴在寝室的昏暗灯光下，用热情燃烧的一首小诗。
